Les Stories
Ici on répond à des questions bizarres dans des articles longs, remplis de textes, de blagues et de dessins tout moches.

 

Le sexe n’a jamais été autant banalisé, on en parle avec de moins en moins de tabous, on en voit partout, on le pratique de plus en plus de manière décomplexée et pourtant, nombreuses sont les fausses idées à encore circuler. Mais bon, on va couper court aux préliminaires et se lancer directement dans le sujet.

Voici donc 12 idées fausses sur le sexe que vous avez probablement.

1. La taille moyenne d’un pénis au garde à vous est de 17 cm

Probablement la question la plus importante pour la gent masculine ( et apparemment pas pour la féminine, ce qui déjà devrait nous faire réfléchir). Nul besoin d’étude scientifique pour comprendre que les hommes ont tendances à largement exagérer ce nombre ce qui a pour conséquence de nous faire croire que tout le monde arbore un anaconda entre les jambes (les films porno ont pas mal aidé également). Ce fait a rendu les études sur le sujet très difficiles à réaliser puisque la seule solution viable pour trouver une moyenne réaliste consiste à montrer son bazar et à se faire mesurer le Priape par une tierce personne (ce qui peut être vécu comme légèrement humiliant par ceux qui n’ont pas l’anaconda susmentionné).

Bref,  le consensus actuel est que la taille moyenne de l’organe reproducteur mâle est de 14 cm. Ajoutons que la taille suit une loi normale; pour les effrayés par la science de Bernoulli et de Poisson (qui auront sursauté rien qu’en lisant ces deux noms), cela revient à dire que la très grande majorité des hommes ont la taille de leur grand chauve très proche de 14 cm (en gros de 12 à 16).

Voilà d’ailleurs la distribution de la taille :

distribution statistique de la taille du pénis
Cette distribution est hilarante, ce qui mérite d’être noté, puisque habituellement, très peu de distributions statistiques le sont.

2. Le point G est la clé du plaisir féminin

Photo de Ernst Grafenberg
La Mecque du plaisir féminin est nommé après ce gars-là.

Nous voilà en plein dans la légende, en effet le point G est à la sexualité ce que le Yéti est à la zoologie. Pour rappel, le supposé Graal a été découvert par le docteur allemand Ernst Gräfenberg dans les années 50 avant d’être popularisé dans les années 80. Il a été alors consciencieusement nommé point G, nous évitant à tous l’inconfort de demander à notre copine de nous aider à lui titiller son point Gräfenberg.

Contrairement à ce que beaucoup pensent, l’existence du dit point n’est pas du tout avérée et le débat fait toujours rage parmi le corps médical. On retiendra que comme beaucoup de choses dans la vie, la formule magique n’existe sûrement pas et que l’on gagnerait à voir le puits d’amour comme un tout qui ne peut être activé en un point unique. Nous terminerons en citant les doux mots de l’urologue Helen O’Connell :

Se focaliser sur le point G uniquement revient un peu à stimuler les testicules d’un gars sans toucher au pénis en attendant qu’un orgasme se déclenche, par amour.

3. Le préservatif vous fait durer plus longtemps

Dans cette société où l’éjaculateur précoce est raillé, moqué et où les éjaculateurs tardifs sont des mâles oubliés (lisez donc notre analyse du sujet), le préservatif est souvent présenté comme le levier d’action principal (chercher à le mettre pour les précoces et à l’enlever pour les tardifs, pour ceux du fond qui ne suivent pas).

Mais intéressons nous spécialement aux précoces, puisque ils représentent un tiers des hommes et que le problème semble si grave qu’il nous vaut de magnifiques publicités avec des allumettes diffusées en prime time.


On s’est tous senti un peu bizarre la première fois qu’on l’a vue celle-là

Rappelons déjà que le temps moyen d’un rapport sexuel est de 5 minutes et 30 secondes (nous ne comptons bien sûr pas l’échauffement). Cela a en effet été mesuré par une étude (ce qui là aussi pourrait être vécu comme légèrement humiliant par ceux et celles qui seraient gênés par le fait d’avoir un scientifique en blouse blanche vous chronométrant pendant le coït). Il a également été montré que le port du préservatif ne changeait en rien cette durée moyenne. J’estime que vous trouverez cette information importante.

PS : Je n’ai pas trouvé d’études sur les préservatifs conçus spécialement pour faire durer plus longtemps, néanmoins mon expérience personnelle sur le sujet n’a pas été concluante.

4. La majorité des filles se déboisent le jardin secret

Encore une idée engendrée par le succès florissant de l’industrie pornographique. La situation est bien plus complexe qu’il n’y paraît et après 4 brouillons effacés, je pense que la seule façon de vous expliquer ça tout en restant un peu classe est d’utiliser un graphique :

poils pubiens chez les femmes
Du coup c’est plutôt vrai pour les 18-24

Seulement la situation change très rapidement.

a 30 ans

 

Nous pouvons par ailleurs ajouter pour la petite anecdote que la pratique du rasage est bien plus répandue chez les femmes multipliant les partenaires que chez celles ayant une relation stable.

On peut trouver d’autres informations intéressantes cependant, le sujet commençant à me mettre légèrement mal à l’aise, j’aimerais passer à la prochaine fausse idée .

5. La taille du pénis et de la pointure sont liées

Difficile de dire si certains croient vraiment cela mais toutes les études réalisées sur le sujet n’ont montré aucune corrélation entre la taille du pénis et la taille de quoi que ce soit d’autres (pointure, oreilles, avant-bras, nez, petit doigt).

Vous pouvez lâcher votre pote qui fait du 40.

6. Les gros seins sont moins sensibles

Certains auraient développé la thèse que, la longueur des nerfs étant supérieurs dans les plus gros seins, ces derniers seraient moins sensibles. Cette absurdité médicale (ben oui, si on part par là, les gens aux grands pieds auraient les pieds moins sensibles, les gros pénis kifferaient moins, les personnes grandes craindraient moins la douleur, etc…) a probablement été lancée par un complot machiavélique de femmes jalouses cherchant une consolation.

7. Faire l’amour fait dépenser beaucoup de calories

Vous pensiez pouvoir maigrir en pratiquant une activité agréable ? Haha ! C’est faux et oui, la vie est une chienne. On trouve une multitude d’articles qui vantent la pratique de la fornication pour perdre du poids mais malheureusement, à moins d’être une véritable bête d’entrain et d’endurance et ce chaque jour, vous ne couperez pas à votre petit footing. On estime en effet que 30 minutes d’activité sexuelle équivalent à quelque chose compris entre 150 et 300 cal (même si certains sites vont jusqu’à 600, magie du téléphone arabe webistique.) Disons que cela fait 250 calories pour une demi-heure ce qui en soit ne représente qu’un demi-big mac. De plus je vous invite à vous rappeler qu’un rapport sexuel dure en moyenne 5 minutes ce qui ne représente alors plus que 40 calories soit une petite vingtaine de fraises.

20 fraises
Ces quelques fraises suffisent à faire tenir le tringleur moyen pendant une session

Les éjaculateurs précoces se voient donc rajouter une deuxième punition qui est de devoir faire des footings plus long ou de se forcer à prendre systématiquement l’escalier plutôt que l’ascenseur afin de garder la même forme que les éjaculateurs moyens.

Notons enfin qu’il s’agit d’une moyenne est que donc, il y a de fortes variations, une position acrobatique et sportive comme le collier de Vénus pourra multiplier le nombre de calories dépensées et favoriser la formation d’un beau ventre plat pour l’été.

8. Ce sont surtout les hommes jeunes qui souffrent d’éjaculation précoce

Difficile d’ôter de sa tête l’image du puceau jeunot qui, débordé par l’excitation de sa première fois voit la cavalerie arriver bien trop prématurément.

American pie, ejaculation très précoce
Un cliché qui a la peau dure

Et pourtant, le problème arrive bien à 30% des hommes et ce quel que soit l’âge (et ça a même tendance à augmenter légèrement en vieillissant). Il s’agira donc pour les concernés de savoir se prendre en main et de ne pas compter juste sur l’expérience et le temps  pour régler le problème.

9. Les hommes pensent au sexe toutes les 7 secondes

Ok celle-là, elle est belle. Probablement une énième tentative de nous donner le mauvais rôle. *SEXEEEEE* Je vais donc faire appel à votre raison et essayer de vous montrer l’absurdité d’une telle phrase.

En enlevant les 8 heures de sommeil,*SEXEEEE* cela revient à penser à la chose à peu près 8000 fois chaque jour. De plus, ce chiffre serait bien évidemment une moyenne, donc si l’on rajoute les activités où l’on y pense pas (en mangeant, en étant productif dans son travail, en étant aux toilettes…) *SEXEEEE*cela revient à dire que dès que nous avons l’esprit un peu libre, nous y pensons tout le temps. Un peu de retenue je vous prie.

Et puis, ça veut dire quoi, penser au sexe ? En plein besognage torride par exemple, on y pense tout du long forcément (enfin si le couple va bien) du coup ça se compte comment ? une pensée par seconde ? Ou alors on doit attendre que l’homme pense à autre chose puis revienne au truc pour que ça soit comptabilisé ? Bref, c’est insolvable.

10. La masturbation est l’apanage de peu de femmes et de moins d’hommes mariés

La question que l’on attendait tous ! Commençons par enfoncer les portes ouvertes en disant que 98% des hommes se font mousser le créateur, un chiffre assez peu surprenant. De plus ce manuélisme est pratiqué 3 fois par semaine en moyenne, ce qui correspond donc à l’image que l’on pourrait se faire d’une hygiène de vie équilibrée.

Les femmes quant à elles, seraient 44% à se dulcifier et ce un peu plus d’une fois par semaine en moyenne, probablement donc pour faire passer plus vite le dimanche après-midi.

Mais alors, les hommes abandonnent-ils leur lubie une fois mariés ?

85% des hommes mariés continueraient à jouer un 5 contre 1 régulièrement. Il y a donc un moins, mais la très grande majorité des hommes ne peuvent se passer de l’autosexualité. Ce fait devrait servir à rassurer les épouses qui n’ont pas le réflexe de frapper avant d’entrer dans la salle de bain.

Notons également que pour les femmes, le mariage ne semble changer en rien les habitudes, on est toujours à 44%. Solitaire un jour, solitaire toujours.

11. La pilule vous fait gagner du poids

Et encore un énième complot d’intégristes catholiques prônant l’abstinence et luttant contre le déclin des valeurs morales dans notre société. Vous pouvez, mesdames, profiter en toute tranquillité des progrès médicaux pour garder le contrôle, vous faire plaisir et attendre tranquillement votre premier crédit immobilier pour envisager la suite.

L’info pour frimer en soirée, cette légende était vraie au début de la pilule. Les labos ne maîtrisaient pas trop le truc et bourraient la gélule d’hormones qui déréglaient un peu tout et faisaient gagner du poids.

Mais maintenant c’est bon.

12. La masturbation rend aveugle

 

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Si c’était vrai, vous n’auriez pas pu finir la lecture de cet article.    ;-)

 

Cet article a été inspiré par la vidéo de Mental Floss 20 Misconceptions about sex, n’hésitez pas à aller sur leur site pour découvrir plein d’infos intéressantes sur le sexe et sur plein d’autres choses(si l’anglais ne vous fait pas peur).

Crédits photo: extrait du film Dark Passage

Vous avez sans doute déjà vu ou entendu parler d’Axelle Despiegelaere, la jeune supportrice belge de 17 ans qui a fait le tour du net après avoir été prise en photo lors du match opposant les Diables Rouges à la Russie en poule. Elle a depuis été désignée « plus belle supportrice du Mondial« , entretenant le buzz sur les réseaux sociaux, les sites viraux et même la presse plus traditionnelle.

AxelleDespiegelaere_FB

Des centaines de pages Facebook mettant en avant d’innombrables photos prises lors du mondial ou issues de sa vie privée ont fait leur apparition, de celle faite à l’arrache et ses 18 fans aux 230 000 likes de la page « officielle » , le tout en français, anglais ou flamand. Lors de ses interviews,  l’adolescente se disait dépassée par cette notoriété soudaine et voulait continuer à se consacrer à ses études, sa famille et à la vie qui était la sienne avant qu’Internet ne l’expose à la face du monde.

Mais quand L’Oréal Professionnel a proposé à Axelle un contrat de mannequinat, selon une information de ELLE Belgique, l’occasion était semble-t-il trop belle. Et trop fausse : Axelle ne sera pas l’égérie de la multinationale, comme l’avait annoncé précipitamment la majorité des médias avant un démenti de L’Oréal. Aucun contrat n’a été signé, et si la jeune Belge apparaît bien dans des vidéos publicitaires de la marque, cette initiative relève de L’Oréal Professionnel  Belgique et ne concerne que les réseaux sociaux selon L’Express.

 

 

Pas grave. Le Web a déjà diffusé la fausse information en masse et les sites US n’ont pas tardé à reprendre cette belle histoire ou proposer des « tops » des plus belles photos d’Axelle. Photos souvent récupérées sur les pages Facebook des fans. Voici comment certains sites ont mis la main sur une photo, retirée depuis, où Axelle pose à côté d’un onyx abattu – par ses soins ? – lors d’un safari. Une photo qui fait un peu tache dans l’histoire jusque-là idyllique de l’ex-future égérie…

Surtout quand le Web US est en train de se déchaîner depuis plusieurs jours sur Kendall Jonesune pom-pom girl du Texas qui s’affiche avec des lions, léopards, buffles, éléphants et autres trophées sur sa page Facebook. De nombreux internautes, surtout des Américains, ne se sont alors pas privés pour dire ce qu’ils pensaient d’Axelle et de L’Oréal. Et on a rapidement frôlé le point Godwin quand la jeune belge a parlé de « chasser l’américain » en commentaire !

AxelleDespiegelaere_hunting_Facebook

Problème ? Cette phrase n’était qu’une simple blague en référence au match de foot Belgique – USA ! Et elle n’est même pas d’Axelle puisque ce sont les administrateurs de la page qui l’ont posté, comme la photo ! Le site du journal belge Le Soir cite un des gestionnaires de la page :

[quote]« Chers amis, c’est la page des fans d’Axelle et elle est gérée par des fans, pas par elle-même. L’image où on voit Axelle à la chasse se retrouve déjà sur certains sites, il semble que ce cliché date d’il y a environ 1 an ou 2, elle était âgée de 15/16 ans. Je ne sais pas quelle est son opinion actuelle sur ​​la chasse, mais je suis sûr que nous ne pouvons pas juger quelqu’un pour ce qu’elle a fait quand elle était une adolescente de 16 ans. Nous ne savons même pas si en effet c’était elle qui a chassé l’animal ou si elle a juste pris une photo. Si je reçois une déclaration d’Axelle en personne, je la posterai sur cette page ». [/quote]

Bref pour résumer : une jeune Belge va au Brésil passer ses vacances à bronzer à Copacabana et supporter son équipe nationale. Elle est très belle et devient très connue sur l’Internet, décide d’en profiter un minimum et pourquoi pas faire un petit essai avec L’Oréal en guise de clin d’oeil. Normal, elle a 17 ans.

Puis tout lui a totalement échappé. On pourrait blâmer les gestionnaires de la page Facebook qui n’ont rien de mieux à faire de leurs journées. Mais le gros problème ici c’est la presse Web qui n’a aujourd’hui ni le temps, ni l’éthique d’aller vérifier ses informations avant de donner quelques sueurs froides aux attachés de presse de L’Oréal et d’exposer ainsi la vie d’une personne.

Vie qui, entre les virées en safari et les vacances au Brésil, a quand même l’air bien cool. Mais ça, on n’aurait jamais dû le savoir.

Source Photo : Facebook & L’Oréal

Chaque été c’est pareil : pendant trois semaines, deux cents types passent quotidiennement quatre ou cinq heures à pédaler en plein cagnard, pendant que Gérard Holtz bouffe du saucisson aux villes étapes entouré de danseuses en costume régional. Bref rien de très divertissant, surtout quand la course devient souvent intéressante dans les derniers kilomètres et que l’événement a depuis longtemps perdu son aura mythique pour n’être plus que jamais une grande foire publicitaire. Alors, pourquoi regarder le Tour de France ?

Pour tuer le temps

Maintenant que la Coupe du monde touche à sa fin et que Wimbledon est terminé, on se fait rapidement chier devant la télé. Alors si vous avez la flemme de vous lancer dans une nouvelle série ou pire, si vous n’avez pas Internet pendant vos vacances chez les grands-parents, autant se taper quatre ou cinq heures de gus à vélo, un petit scrabble, et vous serez déjà sans vous en être aperçu à l’heure de l’apéro !

Pour les paysages et l’animation

Après quelques séances de ce genre, votre cerveau lobotomisé pourra apprécier le subtil mélange entre images de la course, du public et du paysage environnant. Et c’est là la force du Tour de France : il y en a pour tous les goûts ! Vous adorez l’histoire  ? Voici justement une magnifique abbaye cistercienne du XIIIe siècle ! Vous aimez quand un streakers court à poil sur un terrain de foot ? Ici vous en verrez une quinzaine ! Les trois premiers jours de course se sont déroulé en Angleterre et ont déjà tenu leurs promesses entre les plans d’ensemble de Londres et des Britishs venus en masse, dont certains ont déjà fait tomber des coureurs ! Car il y a aussi des chutes !

Pour le suspense

Entre deux plans sur un monument ou un agriculteur qui a dessiné un vélo dans son champ, vous vous surprendrez peut-être à vous intéresser à la course, à sentir monter en vous le désir de supporter un coureur échappé, surtout si c’est un Français, avant qu’il ne soit rattrapé par le peloton ou encore savoir si le maillot jaune sera capable de résister à une attaque d’un de ses concurrents. Et une fois le Tour de France terminé, voici venue le moment du suspense ultime : qui était dopé ? qui va voir son nom rayé du palmarès ?

TdF_Virenque_CC_Flickr_Anders

Pour l’aspect « technique et tactique »

Mais la beauté du Tour de France ne réside pas seulement dans le fait que c’est l’une des rares courses dont le classement peut encore changer une fois l’épreuve terminée. Le cyclisme est un sport et c’est ce qui le différencie du vélo. Et comme tous les sportifs de haut niveau, un cycliste se démarque tant par son endurance physique (faites 250 bornes en quatre heures, même sous stimulant, c’est pas donné à n’importe qui) que par sa technique ou son sens tactique. Quand déclencher une attaque ? Quelle est l’importance d’une prise de relais en tête d’un groupe ? Pourquoi s’échapper du peloton ? Autant de questions auxquelles vous pourrez bientôt répondre.

Pour les moments d’émotion du Tour de France

Parce que voir un sprint massif du peloton ou un échappé gagner après deux cents bornes en solitaire en haut d’un sommet c’est aussi beau qu’un 100 mètres, qu’un rugbyman qui file à l’essai ou qu’une balle de match gagnante au tennis. Le cyclisme est jalonné de ce genre de moments forts : samedi dernier, pour le début du Tour, le sprinteur Mark Cavendish, emmené par ses coéquipiers en tête du peloton à un kilomètre de l’arrivée, avait toutes les chances d’accrocher une première victoire historique sur son sol. Mais l’Anglais, qui n’a rien à envier à Luis Suarez, a voulu mettre un coup d’épaule à l’un de ses adversaires lors du sprint final. Résultat ? Une chute, une blessure à l’épaule et un abandon.

Bye bye, the ManxMan !

 

KONICA MINOLTA DIGITAL CAMERA

 

Crédit Photo : Adam BowieAndersUlrika

michael jackson eating pop corn

Et si on essayait objectivement de classer les 10 plus grands films de notre jeune génération ?

Nous avons décidé de choisir des indicateurs de succès que nous avons croisés dans un joli tableau excel plein de formules pour en sortir le classement ultime.

Ces indicateurs sont :

  • Le box-office en salles françaises
  • Les critiques des spécialistes cinéma (via le site référence rotten tomatoes)
  • Les critiques du public (via les notes allociné)
  • Le nombre de récompenses
  • L’impact et l’héritage dans la culture Pop

Voici donc les 10 plus grands films de notre génération.

10. Pulp Fiction (1994)

John Travolta et Uma Thurman dansent dans Pulp Fiction

  • Pour sa Palme d’Or au Festival de Cannes
  • Pour sa Soundtrack  (vous savez, la musique de Taxi)
  • Parce que tous les dialogues sont cultes
  • Parce qu’on y pense dès qu’on mange des frites mayo.

9. Astérix & Obélix Mission Cléopâtre  (2001)

Alain Chabat mangeant du raisin

  • Parce que nos parents ont eu les bronzés, nous on a eu Mission Cléopâtre
  • Pour le génie d’Alain Chabat
  • Pour ses 14 millions d’entrées
  • Pour l’un des castings les plus hallucinant du cinéma français (avec 50 millions d’€ de budget donc forcément)
  • Pour nous permettre de faire sourire notre prochain juste en disant « ça va être bien »

8. Le Roi Lion (1994)

Introduction du Roi Lion

  • Pour avoir fait l’enfance de toute notre génération
  • Pour la scène d’intro animée la plus géniale du monde
  • Pour la chanson Hakuna Matata
  • Pour nous avoir appris à nous méfier des mecs avec une cicatrice

7. Jurassic Park (1993)

jurassic-park

  • Pour la scène où le T-Rex apparaît pour la première fois
  • Pour ses effets spéciaux qui ont révolutionné le cinéma et lancé les trucages numériques
  • Parce que la musique est trop cool
  • Parce qu’il a lancé la mode des dinosaures à l’école

6. The Dark Knight (2008)

joker-dark-knight

  • Parce que tant d’entre nous ont pensé après l’avoir vu : « Je viens de voir l’un des meilleurs films de ma vie »
  • Pour avoir mis d’accord le grand public et les fans de Batman
  • Pour le regretté Heath Ledger, tellement bon dans son rôle du Joker qu’il nous a fait oublier que Nicholson avait autrefois tenu le rôle
  • Parce que Some men just want to watch the world burn (et tous les autres mèmes qui sont sortis de ce film)

5. Retour vers le futur (1985)

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  • Parce que c’est un monument absolu de la culture Geek
  • Pour son histoire d’allers-retours dans le temps, de paradoxes temporels. Tellement cool.
  • Pour avoir rendu mondialement célèbre la DeLorean
  • Parce qu’on sera nombreux à accueillir Marty à Hill Valley le mercredi 21 Octobre 2015 à 16h29 précise

4. Indiana Jones et les aventuriers de l’arche perdue (1981)

indiana-jones

  • Pour avoir créé le film d’aventure moderne
  • Pour la scène du début où Indy se fait poursuivre par une boule géante
  • Pour la scène du duel et du pistolet
  • Pour les deux suites toutes aussi géniales

3. Titanic (1997)

titanic

  • Parce qu’il a décroché 11 oscars
  • Pour être le plus grand succès de l’histoire du box-office français
  • Parce que James Cameron a construit une maquette quasi grandeur nature du Titanic
  • Parce que depuis Titanic, il n’a jamais été aussi facile de pécho sur un gros bateau

2. Le Seigneur des Anneaux : Le retour du Roi (2003)

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  • Pour ses 11 oscars
  • Pour toutes les batailles épiques
  • Parce qu’il met 1 heure à se finir et que ça tombe bien parce qu’on veut pas qu’il finisse
  • Pour la scène absolument grandiose où Gollum récupère enfin l’anneau avant de tomber dans la lave
  • Pour Frodon

1. Star Wars : L’empire contre attaque (1980)

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  • Pour être le meilleur film de la plus grande saga cinématographique de tous les temps
  • Pour nous avoir offert l’une des plus grandes révélations dans l’histoire du cinéma (Vador est le père de Luke pour ceux qui l’auraient raté)
  • Parce que Star Wars représente à lui tout seul 50% de la culture internet encore aujourd’hui
  • Parce que ben, c’est Star Wars et puis c’est tout.

La précocité en matière de sexe est taboue lorsqu’on en est atteint, et fait sourire lorsque ce n’est pas le cas. L’éjaculateur précoce attire ainsi la compassion et la moquerie et dispose d’un large éventail de sources d’informations et de conseils pour s’en sortir.

Mais ils ne sont pas les seuls à avoir une horloge sexuelle défaillante

On pourrait penser, surtout lorsque l’on est précoce, que limer sans limite de temps fait de nous une sorte de super-héros, ou au moins un athlète accompli. Pourtant, le long chemin qui mène l’éjaculateur tardif au septième ciel est semé d’embuches.

A force de flipper de ne pas être à la hauteur pour la première fois et d’entendre les conseils qui préconisent une bonne branlette avant d’entrer en piste, voire un entrainement régulier pour être définitivement débarrassé du risque, on s’expose à bien pire. Les heures passées à consulter du porno vous ont renforcé, peut-être trop. Et cela peut vite devenir un enfer au lit.

Passé la demi-heure, l’euphorie et l’imagination s’estompent. On se retrouve vite la tête dans l’oreiller, dans un remake du fameux « coup du taulard ». On ne pense qu’à en finir au plus vite, afin d’abréger ce va-et-vient sans grâce qui a remplacé les acrobaties des trente minutes écoulées. Plus le temps passe, plus votre corps vous expose à une chute dramatique de la pression sanguine, aussi triste qu’une fin de soirée avant minuit.

Votre partenaire aussi souffre de la situation : elle a atteint depuis belle lurette le nirvana avec, pour les meilleurs, un orgasme remplacé depuis par la fatigue et la gêne de l’usure. Et pour les plus malchanceux, une simulation censée assez vous exciter pour que vous lâchiez la purée.

Alors, comment retourner la situation à votre avantage ?

Dans un premier temps, vous pouvez essayer de désamorcer la situation d’entrée de jeu, en prévenant que le match risque de dépasser le temps réglementaire. Les plus habiles, plutôt que de mettre le doigt là où ça fait mal, pourront même en profiter pour vanter leur endurance.

Dans un second temps, faite de ce handicap un atout au service de votre imagination. Voici un avantage de poids face aux précoces : alors que ces derniers pensent souvent à quelque chose de moins ragoutant afin de tenir plus longtemps, vous pouvez vous lâcher et faire défiler le moindre de vos fantasmes, pourvu que vous déchargiez le calibre. Autre solution, si votre partenaire se plaint trop et à moins qu’elle ne soit trop traditionnelle : dite lui de vous finir à la bouche. De toute façon, si c’est votre partenaire régulière, elle sera dans la confidence et devra bien trouver des moyens de substitutions.

Sinon, la meilleure solution reste encore la plus simple : ne vous branlez plus! Redevenez le jeune homme de vos débuts, les couilles pleines mais les peurs et les doutes en moins. Si l’occasion se présente, vous vous remercierez pour cet investissement bien senti, quitte à donner un petit coup de main de temps en temps pour relâcher la pression.

 

Crédit Photo : CC / Flickr / @notnixon